Москва 2002 год сентябрь месяц Эдик по прозвищу Василий-секс как обычно гулял по Тверской.Он шёл важный(как хуй бумажный) крепка держав в правой руке коричневую барсетку из кожи молодых крокодилов(с крутой надписью SEX) и постоянно вибрирующий пейджер на жопе.Эдик шёл ни куда не торопился и напивал любимую песню своей африканской любовницы по прозвищу Чёрная Вагина “Джага джуга ба ба ба е джуга джага е е е е”.Пройдя 920 метров Эдик увидел её темнокожую красотку, студентку Российского университета Патриса лумумба.Он произнёс ” ништяк ” сука(девушка была наверно мулатка чёрные сиськи белые пятки) а она про себя подумала глянув на него “пиздатый ублюдок”.Эдик не расстерялся достал торчащий из кармана 50-сантиметровый розовый фалоимитатор и подарил ей.О-О-О розовый мой любимый цвет сказала она облизав этот фалоимитатор. У тебя есть имя или прозвище? Друзья зовут меня Эдик а женщины Василий-секс а как твоё имя или позвище? Все зовут меня Клитор просто Клитор Отлично воскликнул Эдик пошли к тебе.Мы приехали на Рублёвское шоссе где стояли самые дорогие дома в Москве.Зашли в один шикарный дом в котором всё было выполнено в африканском стиле везде висели африканские ковры(позже один из низ них был забрызган моей спермой).
Читайть далее »

Однажды Сидоров пошел прогуляться. Подойдя к магазину, где он обычно покупал хлеб, Сидоров краем глаза заметил, что с магазином что-то не так. Ах да, вывеска. Вместо “Хлеб” на ней красовалась странная надпись “Эротическая переПИСЬ населения”. - Полный бред, - решил Сидоров и вошел в бывший магазин. - А где булки? - поинтересовался он у девушки, стоящей за прилавком. - Какие булки, мужчина? - округлила она глаза, - если мои, то мне их сейчас мнут. Сидоров заглянул за прилавок и увидел, что сзади девушки пристроился на корточках мужик, который задрал ей платье, залез ручищами под трусики и тискает ее попку.
-А че у вас тут происходит? Бардак какой - то.
Читайть далее »

В дремучие, но отнюдь не дремлющие, средние века существовала занятная традиция. Писатель, большей частью монах, расспрашивал множество путешественников про их встречи с загадочноми зверями. Интервьюируемые пройдохи, в надежде заполучить пару монет, врали напрополую, выдумывая несуществующих тварей. Оттуда-то и пошло выраение “выдать ложь за чистую монету”, но это отступление. Книженции, систематизирующие подобные росказни, назывались Бестиарии.
На необъятных просторах нашей Ро… , то бишь Объединенного Эротического Пространства, тоже водится немало занятного зверья. Его-то и засекают бороздящие наши просторы возделыватели эротических пашен и собиратели эротических плодов в колхозных садах.
Итак:
Читайть далее »

Встретила я как-то раз член! Да и не просто член, а огромный такой, с человека ростом! Глазам своим не поверила! И два яйца,как колеса от большой грузовой машины!
Он тихо шел себе по улице,кланяясь,раскачиваясь и извиваясь, как буд-то разталкивая невидимых прохожих.
-Привет Член!-сказала я
В ответ он только угрюмо на меня посмотрел!
-Что ты ищешь?Потерял что-то?
Член молчит.
Читайть далее »

Для начала хочу представиться: меня зовут Мустафой. Сейчас я лежу в больничной палате с перебинтованной задницей и повествую вам свою историю моего попадания сюда. Хотите верьте, хотите – нет, но было это именно так, когда я и моя подруга решили прогуляться по лесу. И так:
Смеркалось… Мой член, как камыш, который колышется на ветру, раскачивался перед ее киской.
Мой петух вошел в ее кошечку и начал в ней кукарекать! Ее сиськи колыхались подобно килограмму картошки в авоське, которую несет идущая с работы женщина. Мои яйца бились об ее колени, как баскетбольный мяч об пол во время игры Майкла Джордона.
- Трахай меня!! ООООООО! ДА! Давай, мистер «обвисшие яйца!» - вопила она, все сильней и сильней ударяясь головой об ствол столетнего дуба. Подмахивая мне, она раскачивала свою попку, как центрифугу 800 оборотов в минуту. Ее болотце было настолько мокрым, что моя одноглазая змея чуть не выскочила из него.
Читайть далее »

Рецепт счастья
…Слезы застилали глаза, мой взор был словно в тумане… «…Никому не нужна…Одна…Singularis…Silentium». Дождь лил как из ведра, создавая особое сентиментальное настроение.
- Девущка, а вас можно?
- Что значит можно?! Что вы себе позволяете?! Хам, грубиян, …Нужно,нужно, а не можно!!!
Мужчина улыбнулся. В черных его глазах мелькнул интерес. Ему было около тридцати, натруженные руки выдавали заслуженного работника разгрузки вагонов. Интеллект так и виделся в его высоком смуглом лбе, сексуальных губах, выразительном носе с горбинкой. Одет он был в замаранную оранжевую спецовку, которая не скрывала очертаний его поистине божественного тела.
Читайть далее »

Игорь и Люда работали в одном отделе, Игорь был опытным программистом, а Люда - начинающей программисткой. Он был руководителем группы, в которую входила она. Приближалось очередное 8 Марта, мужчины готовили презенты, сюрпризы и другие приятные неожиданности своим подругам по работе. Так как Люда в последнее время сильно “достала” своего руководителя расспросами по отладке программы, он решил сделать ей небольшой сюрприз - замаскировать под ярлычок программы - транслятора откровенную порнуху, где мужчина грубо трахал женщину, а она не менее грубо отдавалась ему. Оставшись после работы, он сделал то, что задумал, и стал ждать последствий.
На следующее утро Игорь включил свой компьютер и начал работать, но сам постоянно скашивал глаза в сторону Люды. Она включила компьютер, через некоторое время щелкнула клавишей мышки, вдруг брови ее поползли вверх.
-Игорь, подойди, пожалуйста, ко мне.
Читайть далее »

Словарь маркетинговых терминов с точки зрения секса

Ты пришла на вечеринку и видишь много симпатичных парней. Подходишь к микрофону и заявляешь на весь зал: “Со мной классно в постели! Желающие проверить обращайтесь ко мне прямо сейчас!”
Это реклама

Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: “Со мной классно в постели!”
Это личная продажа

Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: “Со мной классно в постели! А если захочешь проверить, то получишь комплект постельного белья в подарок!”
Читайть далее »

Некоторые могут решить, что диванчик не ведает в моем сердце конкуренции с другой мебелью. Отнюдь! Возвышенная любовь организма к горизонту время от времени бессильна помешать телу сломя голову броситься в объятия обеденного стола и предаться порочной страсти чревоугодия, то есть набиванию брюха всем, чем не поподя, до отказа.
Аппетит - какое замечательное свойство человеческой природы! Аппетит не дает нам скучать еще с древности. Ничто так не задевало нас до глубины души и ничто так не навевало грусть, как отсутствие любимой еды рядом. Аппетит толкал нас на забивание камнями мамонта и околочивание груш с дерева. И до сего дня аппетит остается самым ярким и всепоглощающим чувством. Бананы, курица и шампанское - наша самая первая и незабываемая любовь, которую мы проносим с детства через всю жизнь.
Вот и сейчас в очередной раз я почувствовал, что в желудке образовалось пространство, достаточное, чтобы в нем поместилась планета приличных масштабов. Толкаю локтем в бок женщину, что прилегла отдохнуть рядом.
Читайть далее »

Бассейн построили недавно при спецшколе английского языка. Сотрудники небольшой фирмы по продаже прокладок для сантехники, а также прокладок для женщин, Валя и Толя, взяли себе абонементы на вечерний сеанс и стали регулярно посещать бассейн. Они нередко задерживались по вечерам на работе, и Толя натягивал Валю на рабочем столе. Иногда любовники забавлялись тем, что он снимал с нее всю одежду, по очереди прикреплял к ее трусикам разные прокладки (конечно, не для сантехники), надевал трусы и колготки на подружку и заставлял ее прохаживаться по столу, а сам сидел на стуле и оценивал, какие прокладки меньше выделяются. Возможность ходить в бассейн на поздний сеанс для них была удобна. Приятно было после дневных забот поплавать в тепленькой водичке, смыть с себя усталость и все проблемы текущего дня. Можно было для разнообразия вначале пофакаться на работе, а потом поплавать в бассейне.
Читайть далее »